Linksmi skaitaliukai | Papasakok anekdotą | Mamos dienoraštis

1 ... 3 4 5 6 7 8

		Papasakok anekdotą
	upe Pranešimai: 11274 2008-04-23 15:04:15	Ligoninė. Labaratorija. Ateina mergina priduoti kraujo. Priduoda. Išeina. Ant kortelės parašyta: "P.Petraitienė". Ateina kita mergina, procedūra kartojasi, o ant jos kortelės vėlgi: "P.Petraitienė". Po kelių dienų į registratūrą ateina vyriškis: - Sveiki, aš Petraitis, gal galėčiau sužinoti savo žmonos kraujo tyrimo rezultatus? Seselė pasikapščiusi randa dvi "P.Petraitienes" ir niekaip nesugeba išsiaiškinti, kur kuri - vienai diagnozuotas diabetas, kitai - sifilis. Taip ir stoviniuoja, krapšto galvą. Vyras nerimsta: - Ar kas negerai?.. - Žinot, ką aš jums pasakysiu... Nupirkit žmonai du kilogramus chalvos. Jei po dviejų dienų ji nemirs - mylėtis su ja nepatarčiau...

	Isila Pranešimai: 8207 2008-05-05 19:05:48	sudo teorema Islamas: Jei apsišikom, tokia buvo Alacho valia. Katalikybe: Jei apsišikote, to ir buvote vertas. Sufizmas: Protingas žmogus niekada nešika. Platonizmas: Tai tobulas apsišikimas. Stoicizmas: Aš nesijaudinu, jei apsišiku. Cinizmas: Žinoma, kad apsišikam! Ir ne karta! Okultizmas: Šudas materializuojasi iš kitu egzistencijos plokštumu. Terorizmas: Apsišiksit, jei nedarysit, kaip sakau! Froidizmas: Jei apsišikot, kalta jusu motina. Siurrealizmas: Apsišikom melynai prie žalio gatves laikrodžio. Optimizmas: Jei apsišikam, reikia iš to tureti naudos. Pesimizmas: Net ir apsišikus tai dar ne viskas. Jehovizmas: Apsišikam, nes Biblijoje parašyta, kad šuda sutvere Dievas. Ekologija: Jei šudas buvo organines kilmes, tada viskas gerai. Kapitalizmas: Koks pelnas apsišikus? Antisemitizmas: Apsišikome? Tai žydu samokslas. Reliatyvizmas: Mes neapsišikome, tai tik šudas judejo. Socializmas: Visi turi apsišikti vienodai. Patriotizmas: Musu šudas geriausias! Konservatyvizmas: Nieko nedaryti, net apsišikus. Kvantine fizika: Apsišiksim, tik nežinom, kur ir kada. Programavimas: jei apsišikome, ši klaida bus ištaisyta kitoje versijoje. Matematika: Tikimybe apsišikti arteja prie vieneto. Diplomatija: Apsimeskime, kad neapsišikome. Lietuvybe: - Kaip gyveni? Puikiai, va kaimynas apsišiko. Ukininkas: Pavasariu kvepia. Misle: Šarange varange, i kelnes susirange. Kas? Klasikine literatura: Kiek cia daug ponu!... Ir kokie jie visi apsišike... Juozas Erlickas 1: Kas vel prišiko i buteli? Ir ko ten žiuri policija? Juozas Erlickas 2: Ar gali muitininkas nusišikti per adatos skylute? Lobizmas: Šudas irgi traša. Landsbergizmas: Šudai puola. Butkevicizmas: As apsišikau! Tai provokacija. Paulauskizmas: Nusipelneme apsišikti geriau. Paksizmas: Apsišikime skraidydami. Adamkizmas: Bull shit!

	kaulai Pranešimai: 9349 2008-05-05 19:05:34	geras

	upe Pranešimai: 11274 2008-05-16 22:05:10	pirmo kurso studentai tariasi: -nusipirkime alaus.pasedesime, paplepesime. prie ju prieina absolventas ir pataria: -ne, geriau nusipirkime degtines.pagulesime, patylesime vaikinas su mergina sedo restorane, uzsisako salotu.mergina retkarciais zvigcioja i meniu.pagaliau vaikinas istaria: -gal uzsisakome ko nors karsto? -taip taip,-dziugiai linkcioja mergina. -padavejau, du puodelius arbatos Ateina moteris, apie 28 metu, pas ginekologa ir sako: - Gydytojau, man yra 28 metai, bet vis dar neauga plaukai ant tos vietos... Gydytojas: - O ar turite lytiniu santykiu? Moteris: - Tai beabejo. G: - Kaip daznai? M: - Nu apie 30 kartu per savaite. G: - Tai ko jus norite? Ant autostrados zole irgi neauga.

	kaulai Pranešimai: 9349 2008-05-16 23:05:35	reiks ir man taip daryt, bo dabar visokie depiliacijos klausimai iskyla

	jurgituks3 Pranešimai: 1506 2008-05-22 10:05:07	Kitame mieste dirbantis vyras rašo žmonai: "Širdele, kadangi šį mėnesį negaliu išsiųsti savo algos, siunčiu tau šimtą bučinių. Tu esi man pati mieliausia. Tavo vyras Alanas" Po kelių dienų vyras gauna atsakymą: "Brangusis, ačiū tau už šimtą bučinių, be jų tikrai nebūčiau išsivertusi. Pridedu tau savo išlaidų aprašymą: 1. Pienininkas už du bučinukus per mėnesį sutiko ir toliau tiekti mums pieną. 2. Elektrikas sutiko dirbti vos už septynis bučinukus. 3. Namo savininkas ateina kasdien ir ima po du bučinukus vietoj nuomos. 4. Parduotuvės savininkui turimų bučinių neužteko, todėl teko atsiskaityti kitaip. 5. Visos kitos išlaidos - 40 bučinių. Kol kas dar verčiuosi, dar turiu neišnaudotus 35 bučinius, bet iki mėnesio pabaigos jų nepakaks. Būtų malonu, jei atsiųstum dar šimtą. Amžinai tavo Širdelė"...

	Anonymous Pranešimai: 2620 2008-05-22 21:05:47	logiska, gi ne vyro malones laukti

	kaulai Pranešimai: 9349 2008-06-14 10:06:10	Ateina bachuriuks pas kunigeli ispazinties ir sako: -"Kunigeli labai nusidejau." Kunigelis: -"Pasakok, sunau, visas savo nuodemes , kuo nusikaltai?" Bachuriuks: -"Nueinu as viena vakara pas savo drauga, draugo nera bet draugo zmona yra ir ka jus manot, pradejo lyti ,o as skecio kaip syk neturiu, nu ka paprasiau pernakvot pernakvojau ir sugriesijau..." Kunigelis: -"Labai rimta nuodeme, sunau, padarei." Bachuriuks: -"Cia dar nieko. Nueinu kita diena pas uosve. Ir ka jus manot, vel pradejo lyti, o as vel skecio neturiu. Ir vel paprasiau pernakvot, pernakvojau ir vel sugriesijau... Kita diena vel nueinu pas ta pati drauga, draugo zmonos nera, bet draugas yra ir vel tas nelemtas lietus pradejo lyti, o as vel be skecio,ka, as ir vel paprasiau pernakvot, pernakvojau ir vel sugriesijau..." Kunigelis islenda is savo budkes pasiziuro pro langa, ir sako bachuriukui: -"Tu gal eik namo geriau, vaikeli, nes matau skecio neturi, o uz lango vel debesys kaupiasi..."

	Lora Pranešimai: 7282 2008-06-14 20:06:16	tai ka kunigas isisgando

	upe Pranešimai: 11274 2008-07-01 08:07:26	-dakatare,mano kojos juoduoja! -o ar plauti bandete? -o ka,padeda? Grįžta vyras iš darbo su gėlių puokšte. Žmona: -Tai ką, kojas reiks žergt? Vyras: - O ką mes vazos neturim? Na, mazule, kiek tau duot saldainiu? - Tlis! - Ne tlis, o tris. Gausi saldainiu, kaip teisingai pasakysi. Na, kiek? -Penkis Velai vakare pas moteri uzbega kaimyne ir praso: - Klausyk, paskolink man kocela! - Negaliu, pati vyro laukiu!

	upe Pranešimai: 11274 2008-07-01 08:07:42	Eina studentas, koja paspiria bandelę... Kitas prišoka: - Tu ką? Čia juk bandelė! - Ša, tuoj iki kampo nuvarysiu, o ten ir suvalgysim... - Jei tau pavyks baigti mokslo metus gerais pazymiais, vaziuosime i smagia kelione! - zada tevas. - Taip teti, bet ir namuose ne taip jau blogai! - Sveiki gyditojau. Ar mano operacija buvo sėkminga? - Atleisk, bičiuli, aš - šventas Petra Kalbasi du draugai: -Perskaiciau,kad rukymas zudo. Kitas: -Na ir? -Tai meciau skaityt.

	upe Pranešimai: 11274 2008-07-01 08:07:56	kodel blondine eidama per dykuma nesasi masinos dureles? nes kai jai bus karsta galetu atsidaryti langa

	upe Pranešimai: 11274 2008-09-01 08:09:05	Kalbasi dvi blondines: -Ka angliskai reiskia:,,I don't know''? -Nezinau. -Keista, niekas nezino... Vienoje ?mon?je buvo atlikta apklausa, kiek bus dukart du. Atsakymai buvo tokie: Kompiuteri? skyriaus: priklauso nuo skai?iavimo sistemos. Buhalterija: tai priklauso nuo valiutos. Sekretor?: intymaus nesi?lyti! Teisininkai: nuo trij? iki penki?. Planavimo skyrius: atsi�velgiant ? staig? pardavim? kilim? pastaraisiais metais... Rinkodaros skyrius: kol kas sunku pasakyti, reik?t? patikslinti... Tiekimo skyrius: Keturiolika! Penki mums, penki jums ir keturi buhalterijai.

	zirzilia Pranešimai: 3305 2008-10-13 18:10:53	Atvažiuoja į polikliniką moteriškė iš Šalčininkų rajono, pirmo sutikto gydytojo klausia: - Man reikia pas zubnyką. - Gal pas stomatologą? - O očnykas ar šiandien priima? - Klausiat apie okulistą? - O jūs pats kuo dirbat? - Jūsų žodžiais tariant, dirbu pizduku. O šiaip tai aš ginekologas

	kaulai Pranešimai: 9349 2008-10-13 19:10:33	da tokio negirdejau

	kaulai Pranešimai: 9349 2008-10-15 20:10:54	Tėvas rado dukros stalčiuje vibratorių (dukros nebuvo namie). Pasiėmė jį ,nusipirko degtinės ir geria.. Grįžta dukra ir sako: -Tėveli,vienas geri? Tėvas sako: -Ne,su žentu.

	upe Pranešimai: 11274 2008-10-16 13:10:12	Kartą, kai parėjau namo, žmona mane sutiko, vilkėdama nėriniuotus apatinius. Ji man ištiesė virvę ir tarė: - Surišk mane ir daryk viską, ką tik nori. Aš ją surišau ir išvažiavau žvejoti.

	upe Pranešimai: 11274 2008-12-07 13:12:03	Gatvėje stoviniuoja du draugai. Prieš juos ateina dvi moterys. Vienas sako: - Štai eina mano žmona, o greta jos - mano meilužė. - Cha, o man - atvirkščiai. Po pirmosios vestuvių nakties Bilo Geitso žmona jam pasakė: - Dabar aš supratau, kodėl tu savo firmą pavadinai "Micro soft". - Veidrodėli, veidrodėli pasakyk kas pasaulyje gražiausia? - Pasitrauk! Nematau...

	upe Pranešimai: 11274 2008-12-07 13:12:17	Pareina girtas vyras namo,o žmona jo neįsileidžia. -Atidaryk,noriu įteikti gėlių gražiausiai žemės moteriai. Žmonelė po tokių suminkštėja ir atidaro duris: -Na,o kur gėlės? -O kur gražiausia žemės moteris? Naujojo ruso žmona skundžiasi draugei: - Koks kiaulė tas mano vyras! Negaliu! - O ką padarė? - Na, aš vakar prašiau, kad jis man duotų 200 baksų grožio salonui... - Ir? - Jis įdėmiai mane apžiūrėjo ir davė 500! Į duris paskambina policininkas. Jas atidaro mažas berniukas. - Ar tėtis yra namuose? - klausia pareigūnas. - Nėra, - sako berniukas. - O tai gal mama yra? - Ji irgi pasislėpė!

	upe Pranešimai: 11274 2008-12-07 13:12:22	Kuklaus Lietuvos seimo nario sūnus, studijuojantis Londone, rašo laišką namo: "Tėte, mokausi neblogai. Viskas gerai, žmonės draugiški, tik viena problema - visi į paskaitas važinėja dviaukščiais autobusais, o aš vienas nuosava mašina!" Tėvas rašo sūnui atsakymą: "Sūnau, tau nereikėtų išsiskirti iš kitų, būk kuklus! Nusipirk tą autobusą ir važinėk kaip visi! Mokytoja sako: - Vaikai sugalvokite sakinį su dviem žodžiais - "turbūt" ir "nes". Petriukas kelia ranką... - Na, sakyk. Petriukas: - Bobutė paėmė laikraštį... Tyla. Mokytoja net sutriko: - O tai, Petriuk, kur žodžiai "turbūt" ir "nes"? - Turbūt eis kakoti, nes skaityti nemoka. Tikybos mokytoja klausia Petriuko: - Kur gyvena Dievas? - Tualete! - Kodėl taip manai? - Nes mama visada rėkia prie tualeto: "Dieve, kiek tu ten sėdėsi!"

1 ... 3 4 5 6 7 8