Auklėjimas, lavinimas ir bendravimo su vaikais subtilybės | Kaip auklėjate vaikus: bardamos ar glostydamos? | Mamos dienoraštis

1 2

		Kaip auklėjate vaikus: bardamos ar glostydamos?
	Isila Pranešimai: 8207 2007-07-29 20:07:44	jei ka negero padaro, pabaru ir aiskinu kodel negalima... Kosk ten glostymas, kai su guasu isterliotom rankom "eina per siena"

	kastoniuke Pranešimai: 18420 2007-07-29 20:07:28	pas mus tas pats Kai vaikai užmiega .... Raizgynė

	sani Pranešimai: 3628 2007-07-30 10:07:36	Maniskis toks isdykes,kad svelnaus aiskinimo negirdi ir net nesiklauso,o jei griezciau baru jis man atgal burbuliuoja.Viska bandriau ir pasivest i sali pakalbet ir prie kitu subart jis vistiek daro savo. Ne vienas neuzaugom be dirziukio manau maniskis irgi neuzaugs be jo.

	Liustige Pranešimai: 153 2007-07-30 11:07:06	Maniske tai darniau bart gauna, nei per uzpakali.Ir tai, vos balsa pakeli, iskart i dudas.O per uzpakali teko duoti viena karta, nes tiek isterija uzsitese, kad teko kazkaip ja uzbaigti - deja, nesuveike - berekdama uzmigo Tiesa dar per rankas gauna nuo brolio , nes musasi begede.

	sani Pranešimai: 3628 2007-08-09 12:08:49	"Liustige" Maniske tai darniau bart gauna, nei per uzpakali.Ir tai, vos balsa pakeli, iskart i dudas.O per uzpakali teko duoti viena karta, nes tiek isterija uzsitese, kad teko kazkaip ja uzbaigti - deja, nesuveike - berekdama uzmigo Tiesa dar per rankas gauna nuo brolio , nes musasi begede. Taviske i dudas, o maniskis atgal rekia, burbuliuoja mosuoja rankomis kazka tik aiskina.

	Liustige Pranešimai: 153 2007-08-09 14:08:47	Tai tavo vyrukas, tai ir elgiasi vyriskai, o mergeles skystesnes Palauk, paaugs, isaiskins tau apie vaiku teises

	sani Pranešimai: 3628 2007-08-09 16:08:17	"Liustige" Tai tavo vyrukas, tai ir elgiasi vyriskai, o mergeles skystesnes Palauk, paaugs, isaiskins tau apie vaiku teises Tikiuosi,kad ne. Nors jau dabar vaikai daugiau turi teisiu negu pareigu.

	Leia Pranešimai: 1170 2007-08-15 10:08:18	mano dar per maza dirzams ar uzdrost per uzpakali, bet maciau kelis pavyzdinius tevelius kurie niekada nemusa vaiko, bet pastato, paima uz rankos ties pazastimi (apima su 1ranka pirstais) ir spustelna arba laiko stipriai ir pakrato tai taip suveikia kad nereikia su dirzu vaikyt. metodas super. reik tada i akis ziuret piktai ir pasakyt ka nors piktai grieztai. As savo lenke drauge pamokinau tai mygom suveike jos 2metu nesuvaldomam piratui. apsiverke iskart ir liovesi atsikalbinejimai. Mat jis juokiasi ir per uzpakali musamas aisku viskas sveikos jegos panaudojimo ribose

	jekaterina.s Pranešimai: 205 2009-03-12 23:03:11	buna viskuo ir subaru ir paglostau. vaikai kaip srauni upe juk...

	Renatyte Pranešimai: 9980 2009-03-13 07:03:26	Na stengiuosi gražiuoju susitarti , bet tenka ir balselį pakelti . Tik kad jokios iš to naudos, ar gražiuoju , ar piktuoju abu savo daro Mamukynas -Namai, šeima, vaikai, laisvalaikis, moteris

	sir2te Pranešimai: 53 2009-04-26 00:04:00	Mano manymu vaiko negalima musti jam reikia graziai paaiskinti bet ir neriaike glostyti, o rekti taip pat nereikia nes tada gali specialiai daryti tai:)

	domino Pranešimai: 4932 2009-04-26 19:04:40	"renatyte123" Na stengiuosi gražiuoju susitarti , bet tenka ir balselį pakelti . Tik kad jokios iš to naudos, ar gražiuoju , ar piktuoju abu savo daro maniskiui ir tas pats-vienodai zydi sodai,kad mamka pasiunta as jau susirupinau,kad gal mano sunus klausos sutrikimu turi nes labai moka"negirdet"kai mocia putas pradeda leist sakau,gal gydytojos prasyt siuntimo pas ausu gyd.,kad ausis praplautu-gal tada geriau girdes? zinai,kaip seniems zmonems buna,kad kamsciai kazkokie susidaro,ima neprigirdet,sakau,gal ir maniskiui toks yra

	Renatyte Pranešimai: 9980 2009-04-26 20:04:18	Oi Domino , maniškis taip pat su "kamščiais" , net nereaguoja kai rėkiu ... Savo daro nors tu .... jei bandau nutempti , tai atpalaiduoja visą kūnelį ir kaip guminis pasidaro , slysta iš rankų dabar dar supykęs griūt sugalvojo , nugriūna ir rėkia kiek eina , bet bandau tada nereaguoti , nueinu ir viskas ... po kiek laiko ateina apsiraminęs Ir kandžiotis sugalvojo , jei pyksta kanda į ranką arba znyba , tik niekaip nesuprantu iš kur jis tai sugalvojo aš gi nesisznaibau ir nesikandžioju Mamukynas -Namai, šeima, vaikai, laisvalaikis, moteris

	domino Pranešimai: 4932 2009-04-27 08:04:28	as skaitau ir galvoju-gal tu cia apie maniski rasai sudrimba iskart kai ko neleidziu bet as tai nezaidziu-lauke ar kambary-palieku ant zemes ir nueinu tada atsistoja ir ateina ir dar protestuodamas dabar lenkiasi iki zemes kartais perlenkia lazda ir nebeissilaiko,tai nukrenta

	Zitulka Pranešimai: 8311 2009-04-27 09:04:01	Na ir maniškis lygiai toks pat

	Dzievacka Pranešimai: 493 2009-04-27 18:04:00	oj turbut visi vajkaj vienodi..mano mergiote irgi tokia pati kaip jusu.. na karta nejo su manim taj pasislepiau uz kampo namo..o ji net nereagavo kad manes nera,toliau savo rejkalus tvarkesi... o jai kur paimu ir nesu taj kaip gumine..rieciasi ir slysta is ranku...o kai supyksta taj atsiklaupia kur uzsimerkia rankas susideda ir sedi..o kartais taj rekia kiek ejna...

	Anonymous Pranešimai: 2620 2009-05-08 15:05:27	As savo mazeli buna pabaru.Daznai pasakau : esi geras vaikas,bet elgiesi labai negraziai ir liudini mane. Suklusta,bet apsisukes savo daro. Prie svetimu zmoniu tai angelas tikras Sekmadieni uzejom i kavine papietauti,atsisedom salia poreles.Sedejo,tylejo,akytem klapsejo.Vaikinas sako,oi koks ramus vaikas,zvilgsnis koks protingas.Vyras sako , palaukit,iseisit jus tada parodis koks jis ramutis.Vos tik jie isejo,o mamamija vaika kaip pakeite kazkas Viska nuo stalo stveria,kedutej sedet nenori,gert pats is stiklines nori,nepavyksta,visas slapias dabar juokas ima,bet tada,jau norejau iseiti,geda net pries zmones pasidare

	Anonymous Pranešimai: 2620 2009-05-08 15:05:35	Tiesa,glostyti,tai daznai glostau ir kad myliu labai daznai sakau abiem

	aguona Pranešimai: 92 2009-05-21 16:05:36	Straipsnis apie vaiko auklejima is pasveik.lt: Ne vienam iš tėvų trūksta kantrybė eilinį kartą matant netvarką vaiko kambaryje ar ne vietoje numestus drabužius, nors daug kartų apie tai buvo kalbėta. Tėvų vaidmuo niekada nebuvo lengvas. Bet dabar, kai dvylikmečiai išgėrinėja ir gali būti išbandę oralinius santykius, kai paaugliai daug dažniau jaučia baimę ar yra depresiški, tėvams kyla daugiau iššūkių negu kada nors anksčiau. Mokslininkai, atliekantys vaikų auklėjimo tyrimus, pabrėžia kelias pagrindines klaidas, kurias daro tėvai. Susipažinimas su jomis ir sužinojimas, kaip jų išvengti, galbūt padės ir jums geriau rasti bendrą kalbą su savo atžala. Ne vieną dešimtmetį bandyta atsakyti į klausimą, kas verčia vaikus vienaip ar kitaip elgtis. Ir vis dėlto prieita prie išvados, kad elgesys labiausiai yra nulemtas auklėjimo. Deja, mokslininkų nuomone, daugelis tėvų mėgstamų auklėjimo klišių yra pasmerktos nesėkmei. Pavyzdžiui, nesusilaikymas, šaukimas tikrai neduos reikiamų vaisių, tuo tarpu pagyrimas vaiko negadina, ko kartais bijo tėvai. Tai yra vienas iš galingiausių įrankių, kuriuos tėvai gali panaudoti, kad darytų vaikui įtaką. Bausmės taip pat nėra tokios veiksmingos. Aišku, kurį laiką vaikas nedarys to, už ką buvo nubaustas, bet tiktai laikinai.. Tad kokios tos pagrindinės klaidos? Taisyklės reikalingos ir jų laikytis būtina Be abejo, daugelis tėvų sutiks, kad taisyklių reikalavimas yra esminė dalis, tačiau dažnai, ypač šiais laikais, tėvai lyg jaučia skolą vaikams, kad negali praleisti pakankamai laiko kartu, todėl juos per daug lepina, jiems daugiau leidžia ar net nuolaidžiauja. Dažniausiai manoma, kad, jei vaiku pasitikima, jam viskas leidžiama, tai jis pats bus savarankiškesnis ir geriau atsirinks tinkamus draugus ir veiksmus. Keista, tačiau, kaip rodo tyrimai, nepaklusnesni yra ne tie vaikai, kurių namuose vadovaujamasi taisyklėmis. Labiau tikėtina, jog būtent tie vaikai, kuriems tėvai davė daugiau laisvės, dažniau susidurs su problemomis mokykloje, piktnaudžiaus alkoholiu ir pan. Dažnai vaikai, kuriems viskas leidžiama, į kurių auklėjimą mažai kišamasi, mano, kad tėvų jie nedomina, kad jų pasiekimus tėvai vertina daugiau negu juos pačius. Todėl jie jaučiasi izoliuoti nuo savo tėvų. Taigi reikia laviruoti tarp meilės ir kontrolės. Taisyklės didžiausią naudą duoda, kai yra paprastos, aiškios, konkrečios ir aptartos kartu su vaikais, be to, jos neturi prieštarauti tėvų elgesiui (pvz., negalima elgtis vienaip, o iš vaikų reikalauti kitokio elgesio). Beje, bendra rekomendacija tėvams būtų tokia: leiskite vaikui pačiam pasirinkti taisykles, bet taip, kad visos taisyklės būtų priimtinos ir jums. Kai per daug stengiamasi apsaugoti Tiek mokytojai, tiek psichoterapeutai pastebi, kad šiais laikais tėvai stengiasi padėti vaikams išvengti kovos ar kliūčių. Taip jokiu būdu negalima, kadangi taip auklėjami vaikai gali pradėti tiesiog bijoti ką nors daryti patys. Reikia leisti vaikams elgtis savarankiškai ir patirti savo elgesio pasekmes. Antraip jie gali prarasti motyvaciją. Dažniausiai patys vaikai nebūna tingūs ar nenori nieko siekti, jie gali tiesiog bijoti ko nors imtis, nes, visą laiką "turėdami užnugarį", ima nepasitikėti savo jėgomis, pradeda jaustis menkaverčiai. Tokie vaikai užsidaro savo kiaute arba pradeda savo nepasitikėjimą kompensuoti nepageidaujamu elgesiu, pykčiu ar net agresija (perdėtu galingumu). Lašas po lašo... Daugelis susiduria su tokia situacija, kai, vieną ar du kartus pakvietus vaiką, pvz., valgyti, šis neatsiliepia. Po 20-to karto tikrai paklus - manote jūs ir esate neteisus. Labai daug tėvų galvoja, kad, jei nieko nepasiekia kartojimu, tai reikia imti šaukti, bartis, bausti. Bet pirmiausia reikia išsiaiškinti, kodėl vaikas nepakluso: gal tiesiog negirdėjo, buvo per daug įsigilinęs į kokį gerą darbą ar tokiu būdu siekia jūsų dėmesio. Nepamirškime pagirti Atrodytų, kad gyrimas leidžia vaikams gerai jaustis ir gerai apie save galvoti, skatina stengtis daryti dar geriau. Tačiau viena klaida, kad tų pagyrų tėvai kartais šykšti. Tuo tarpu kiti giria tik apibendrintai: tu esi ypatingas, geriausias, gražiausias ar kaip panašiai. Tokie pagyrimai iš tikrųjų daro vaikus mažiau pasitikinčius savimi. Tėvų pasakymas "tu esi ypatingas" iš tikrųjų reiškia "tu esi ypatingas mums". Reikia girti už konkretų darbą, kad vaikas suprastų, už ką yra vertinamas. Reikia skatinti, padrąsinti, kad kažko imasi savarankiškai. Taip jis suvoks, kad daro gerai, ir noriai, labiau savimi pasitikėdamas imsis darbo kitą kartą. Per didelės bausmės - ypač dažna klaida Tėvai paprastai baudžia daug labiau negu reikia. Bausmė neturi būti per griežta, ji turi būti adekvati nusižengimui ir aiškiai paaiškintos elgesio pasekmės. Vaikas gali imti pykti ant tėvų ar net prarasti pasitikėjimą, jei bausmė jam atrodo per griežta. Tai gali ilgam pabloginti jo santykius su tėvais. Mušamas vaikas pradės tėvų bijoti, kaupsis neigiamos emocijos, kurios atitolins nuo tėvų ir paskatins neigiamą elgesį. Reikia mokėti vaiką suprasti ir palaikyti Tėvų supratimas vaikui labai svarbus, jis leidžia vaikui jaustis saugiau. Tėvai turi parodyti vaikams, kad jie yra besąlygiškai mylimi, net ir tada, kai vaikai nemoka ko nors atlikti ar ne visada būna šaunūs. Bet suprasti ir užjausti ar palaikyti nėra taip paprasta. Tėvai gali pamanyti, kad, ištikus nesėkmei, užtenka pasakyti "tu teisus, neverk". Tačiau toks elgesys nėra geras ir kartu nemoko vaiko būti supratingo kitų atžvilgiu, neskatina jo įsigilinti į įvykusią situaciją ir, jei reikia, prisipažinti klydus. O juk svarbiausi dalykai, kuriuos tėvai gali padėti vaikui išsiugdyti, ir yra kūrybiškumas, logiškas mąstymas ir empatija. Ištikus nesėkmei ar kokiam nemaloniam įvykiui, reikia sudaryti sąlygas vaikui pačiam rasti tiesą, aišku, parodyti supratimą ir palaikymą būtina, bet tam užtektų pasakyti: "Mums tikrai labai gaila, mes numanome, kaip tu jautiesi Tu gali mumis pasitikėti ir pasitarti, kaip tai išspręsti". O kartais tiesiog šalia atsisėdus patylėti kartu. Aišku, lengva būti palaikantiems, kai vaikas gerai elgiasi, gerai mokosi, bet būtent tada, kai vaikui nepasiseka - tiek jo aplinkoje, tiek moksle, tėvų palaikymo reikia labiausiai. Kaip ugdyti vaiko kūrybiškumą? Visi tėvai žavisi, kai jų vaikai protingai mąsto, gali atsakyti į klausimus, bet jie pamiršta, o dažniau ir nemoka skatinti vaikų kūrybiškumo. Tuo tarpu labiau tikėtina, kad vaikai, kurie išmokyti galvoti kūrybiškai, sugebės rasti sprendimą, net jei iš karto kas nors nepasisekė. Jie taip pat žino, kad tai gali užimti laiko ir pareikalauti kantrybės. Kaip tėvai gali padėti savo vaikams būti kūrybiškiems? Štai, pavyzdžiui, jei vaikas teisingai atsakė į klausimą ar išsprendė užduotį, paskatinti jį paieškoti ir kitų sprendimo būdų. Mažų vaikų kūrybiškumą taip pat galima ugdyti. Pavyzdžiui, jei mažylis ko nors nori, paprašyti jį pasakyti savo norą kitais žodžiais. Rasti vaikams laiko - būtina! Šiandienėse šeimose tėvų jaučiama kaltė dažnai vaikų auklėjimo užduotį daro labai painią. Tėvai jaučia, kad kažko vis nepataiko, todėl kartais gali jaustis bejėgiai. Kai žmonės jaučiasi kalti, jie dažnai nepamatuotai pyksta, prašo nerealių dalykų, reikalauja ypatingų veiksmų. Be to, tokie tėvai gali jaudintis, kad jų vaikai ir aplinkiniai mano, jog jie yra blogi tėvai. Kaip rodo neseniai atlikti tyrimai, vidutinės klasės šeimose tėvų prioritetai pasiskirsto taip, kad į pirmą vietą iškyla darbas, o vaikams lieka antroji vieta. Todėl trūkstamą laiką jie bando kompensuoti kelionėmis savaitgaliais. Tačiau, kaip teigia specialistai, tėvų ir vaikų santykiai tokiose šeimose būna mažiau glaudūs. Mokslininkai pastebėjo, kad vaikai iš tokių šeimų kur kas labiau linkę imtis ypatingos rizikos, nes nesijaučia saugiai ir ieško grupės, kuriai priklausytų, bando narkotikus, piktnaudžiauja alkoholiu. Tyrimo, kuris apėmė beveik 4000 tėvų ir vaikų, rezultatai parodė, kad tik 44 proc. labiau pasiturinčių tėvų praleidžia laiką namuose su šeima bent keturis kartus per savaitę. Tačiau iš mažesnes pajamas gaunančių tėvų 60 proc. mėgsta leisti laiką namuose su šeima. Tuo tarpu tėvų ir vaikų ryšiui reikalingas kokybiškas bendravimas kasdien, prisilietimai, emocinis ryšys. Ir dar reikšminga rutina, t.y. tam tikrų veiksmų atlikimas tuo pačiu metu (pvz., tėvai grįžta iš darbo panašiu laiku, kartu valgoma ar pan.), nes ji suteikia vaikui saugumo. Labai svarbu rasti laiko praleisti kartu, rasti galimybių kartu pasilinksminti. Tie maži pramogavimai kartu, bendros iškylos ar daina automobilyje ne tik suteikia malonumo, bet ir padeda sustiprinti ryšius su savo vaikais.

	upe Pranešimai: 11274 2009-06-09 08:06:00	Radau geru patarimu. Kodėl dvimečiai zirzia? Jūsų vaikas kol kas yra visiškai priklausomas nuo suaugusiųjų: būtent jie duoda jam valgyti, rodo dėmesį, meilę, žaidžia, veža ar veda iš vienos vietos į kitą. Ko nors panorėjęs jis turi visų pirma atkreipti į save suaugusiųjų dėmesį, kad tai gautų: knygelę nuo lentynos, sūrelį iš šaldytuvo ar galimybę išeiti į lauką. Tai - rimtas iššūkis "mandagiam" elgesiui. Zirzimas - tai bejėgio vaiko pagalbos šauksmas, savo poreikius jis reiškia vis garsiau ir garsiau, kol pagaliau susilaukia dėmesio. Dvimečiai neretai tiesiog nežino kito būdo, kaip paprašyti to, ko nori. Jie greitai susierzina ir pradeda zirzti. Tai pačiam vaikui nėra malonu, Tačiau jis žino, kad vienaip ar kitaip tai suveiks. Štai kodėl itin svarbi užduotis tėvams - išmokyti vaiką kitų būdų, kaip atkreipti į save dėmesį ir paprašyti, aiškiai suformuluoti, ko jie nori. O kuo dažniau paklusite zirzimu reiškiamiems reikalavimams - tuo labiau mažojo galvelėje formuosis suvokimas, jog zirzimas - vienas lengviausių ir efektyviausių būdų savo tikslui pasiekti. Kaip elgtis, jei vaikas zirzia? 1.Paaiškinkite, kas yra zirzimas. Rimtai. Tai, kas atrodo savaime suprantama suaugusiajam, vaikui gali būti sunkiai suvokiama. Taigi mažieji tikrai ne visada suvokia, kad jie jau nebe normaliai prašo, o zirzia. Tad vos išgirsite šias nemalonias intonacijas vaiko balse - reaguokite ir paraginkite kalbėti kaip įprasta. O kad mažyliui būtų lengviau susigaudyti, pamėgdžiokite jį ir parodykite skirtumą, kaip vieną ar kitą sakinį galima pasakyti zirziančiu balsu, o kaip - įprasta, kasdiene kalba. 2. Reaguokite į vaiko prašymus. Net jei jis prašo leisti pačiupinėti mėnulį, didžiausia jūsų klaida - nuleisti šį prašymą negirdom. Mažylis nesuvokia, jog prašo to, ko padaryti negalima ar neįmanoma. Jis tiesiog prašo. Ir jei jūs nereaguojate - veikiausiai jis pamanys, kad neišgirdote, taigi prašys vėl ir vėl. Taigi jei jau mažasis nenuorama ko nors prašo (klausia, bando išsiaiškinti), būtinai su juo ir pakalbėkite tuojau pat. Arba pasakykite, kad klausimą išgirdote, surpatote, tačiau atsakysite truputį vėliau (pvz. kai baigsite kalbėtis su močiute telefonu arba kai pravažiosite šią judrią sankryžą). 3. Pokalbis vietoje zirzimo. Jei vaikas vis dėlto nesiliauja zirzęs dėl to, ko padaryti nesutinkate, pamėginkite jo neigiamas emocijas "neutralizuoti" pokalbiu. Pavyzdžiui: "Matau, kad tu nusiminei. Ar dėl to, kad dabar negaliu eiti su tavimi į parką? O ką labiausiai norėtum ten veikti? Gal apsvarstykime, kokių žaislų pasiimsime kai eisime ten po pietų?" Tokie klausimai ir dėmesys problemai padės pereiti nuo zirzimo prie paprasto pokalbio, taip palengva padėsite vaikui nesusikoncentruoti ties viena problema, leiste pereiti prie kitų temų ir pamiršti dar prieš kelias akimirkas visiškai užvaldžiusią užgaidą. 4. Skirkite dėmesio. Ir padarykite tai užbėgdama zirzimui už akių: paskaitykite knygelę, padūkite, sudėliokite dėlionę kartu dar prieš tai, kai jis pabandys to paprašyti zirzimu. Kuo dažniau jį apkabinkite, pabučiuokite, palaikykite už rankos, padrąsinkite, pagirkite. Tai suteiks vaikui pasitikėjimo savimi, saugumo jausmą, skatins būti savarankiškesniu ir mažiau prašymų krauti ant suaugusiųjų pečių. 5. Venkite pretekstų. Vienas patikimiausių ir geriausių būdų išvengti zirzimo - vengti jį sukeliančių situacijų. Laikykitės dienos režimo, kad vaikas nepervargtų; prieš eidama į parduotuvę duokite vaikui lengvų užkandžių - tada jis ne tiek daug dėmesio skirs skanėstams ant lentynų; jei neketinate stabtelėti ir pasisupti ant sūpynių - geriau aplenkite pakeliui esančias žaidimų aikšteles ir pan. 6. Reaguokite ramiai. Kas nutinka, jei vaikas zirzdamas išsireikalauja ko prašęs? Jis suvokia, kad toks būdas paprašyti - efektyvus. O kas, jei į mažylio zirzimą reaguojate pykčiu, susinervinate, pakeliate balsą? Vis dėlto tai ženklas, kad reaguojate. Ir stipriau, nei įprastai. Taigi kitą kartą bus proga tokiu būdu pareikalauti jei ne trokštamo daikto, tai bent jau jūsų dėmesio. Tuo tarpu į patį zirzimą psichologai rekomenduoja reaguoti visiškai ramiai, kalbėti su mažyliu normaliu balsu, paaiškini jam, jog tokia forma išsakyti prašymai yra sunkiai suvokiami, tad jis viską, ką sakė zirzdamas, turėtų pakaroti įprastai. 7. Skatinkite, bet ne pataikaukite. Kai pamokytas vaikas kitą kartą paprašys ko nors mandagiai, tai dar nereiškia, kad šį jo norą privalote įvykdyti. Tačiau skatindama gerą elgesį pagirkite, kad jis ne zirzia, o prašo arba klausia visai kaip suaugęs.

1 2

"Liustige"

"Liustige"

"renatyte123"